作者：彭秋红
清明节，又称踏青节、祭祖节，与春节、端午节、中秋节并称为中国四大传统节日。扫墓祭祖与踏青郊游是清明节的两大礼俗主题，这两大传统礼俗主题在中国自古传承，至今不辍。
从心理学角度来说，扫墓祭祀、缅怀祖先，可以满足我们多方面的心理需要：
一、满足我们的归属需要
美国心理学家马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中，将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求和自我实现需求。
我们可以看到归属需要被排到了第三位，仅次于安全需求，比尊重的需要更靠前。在生活中容易讨好他人的人往往他的归属感是比较差的，所以更容易付出自尊的代价去换取归属需要的满足。
有一个女孩，父母在她还未出世就离婚了，离婚之后跟着母亲生活，与父亲及父亲的家族的链接处于断裂状态。
根据这个女孩的描述，自己从小就是别人口中的拖油瓶，跟着母亲一会儿去舅舅家住，一会儿去小姨家住，一会儿又在继父家住，对她来说，那些都只是临时住所，不是家，不是自己的归宿。
长大之后，女孩不知道为何，每半年就要换一个公司，就像小时候一样，仿佛哪里都不是自己的归属，这给她的职业发展造成了重大的困扰，于是进入了咨询室。
在做需要梳理的时候，发现自己从小最大的愿望就是找爸爸，想知道自己从哪里来。
后来经过咨询师的支持，与母亲的磨合，终于找回了自己的父亲，知道了自己的来处。
根据她的描述，在未找到父亲之前，觉得自己只有一半是活着的，另一半是死的。
自己的身心仿佛都被过去牢牢的拉扯住，无法活在当下，也无法展望未来。像无根的浮萍、无坟的游魂，随波逐流，却难以随遇而安。
而当与父亲及父亲的家族连结上的那一刻，身体的另一半终于活了过来，感受到了完完整整的自己，在人前说话也变得底气十足，来自过去的纷纷攘攘戛然而止，对当下有了更清明的觉察，并且发现自己开始能够筹划未来。
生者寻根，叶落归根。有人烟处，必有血脉传承。
无论是这个女孩，还是远在他乡的华侨，都在灵魂深处波动着对归属的渴求。
清明的祭祖，让我们得以与逝去亲人的进行充分连接，让我们再一次强烈感受到我们来自于何方。
我们的家族或许小富即安，或许动荡不安，又或许满目疮痍，但只要是活下来了，传下去了，里面一定是包含着力量与爱。
而对逝者的缅怀，则让我们再一次与他们传给我们的力量与爱连接，让我们得以紧握来处的力量，直面现实的困境，迈向不确定的未来。
二、满足我们被护佑的需要
祭祖有一个很大的心理动力，来自于我们希望通过祭祀祖先，得以获得来自祖先的护佑，就像信仰基督的人渴望得到上帝的赦免与保护一样。
有人说中国人是没有信仰的民族，我并不同意这个观点，举头三尺有神明就是我们的信仰，而这个神明往往指的就是我们的祖先。
有一个女孩，5岁的时候，父亲出车祸离开了。根据她的描述，自从父亲离开，自己就莫名变得非常的胆小怕事，怕鬼，怕黑，怕与人交往，有时候他人说话大声一些，都觉得自己有可能会被震碎。
10岁那一年，她不小心落水了，那个地方很深，她并不会游泳，但是很神奇的她并没有溺水，反而还依靠本能爬上了岸。
当时有一个亲戚说了一句话让她获益终身，那位亲戚跟她说：
一定是你的父亲在冥冥之中保佑着你，让你可以逢凶化吉，平平安安。
自从听了亲戚的这句话，女孩开始慢慢变得大胆起来，不怕鬼了，因为觉得自己鬼那边的世界有自己人，也不怕黑了，因为黑暗中父亲肯定更加紧密的追随在自己的身边。
慢慢的，人前说话不怕了，临近考试也不怕了，百米冲刺时更不怕了，直至结婚，生子，都不怕了，因为怕的时候，只要默念一句：
“不怕的，爸爸会保佑我的”，就真的不怕了。
唯物主义理性的角度来说，渴望得到先人的护佑是一种迷信。
然而从心理角度来说，就像这个女孩一样，我们渴望得到逝者的护佑，渴望逝者可以护佑我们遇难呈祥、平安喜悦、一帆风顺。
并不意味着我们仅依赖与祖先的庇佑不劳而获，坐享其成。
仅仅只是，知道祖先无时不刻不在保佑着我们，那当我们陷入困境的时候，陷入痛苦的时候，陷入焦灼的时候，我们不至于一击即溃，一蹶不振。
我们知道祖先在护佑着我们，所以我们会相信，再坚持坚持一会儿，在努力一会儿，或许就挨过去了，或许就成功了，或许就步入幸福了。
仅此而已便以足够。
而清明师的祭祀，则可以让我们再次强烈体验被祖先护佑的感觉，这种被庇佑的感觉，可以让我们更加无所畏惧，披荆斩棘，一往无前，所向披靡。
三、满足我们哀悼逝者的需要
人生在世，生死相随，只要活着，我们就不可避免的会遇到死亡，遇到身边至亲至爱的死亡，可能是我们的爷爷奶奶，外公外婆，可能是我们的父母，可能是我们的手足同胞，可能是我们的心中所爱，甚至可能是于我们白发人而言的黑发人。
我们或忙于生活，或忙于工作，或忙于一段关系中，让我们无暇用一段纯粹的时光去哀悼我们心中至亲至爱。无暇顾及不代表着忘记，甚至只是太痛，而宁愿逃避于琐碎之中。
在清明这一天，清明的提醒着我们所失去的那些至亲至爱，提醒着我们有多么的想念他们，提醒着我们，或对他们的幸福追忆，或对他们的愧疚遗憾，甚至对他们的依旧存在的怨恨纠缠...
这时候，如何哀悼才可以让我们真正从逝者那里获得滋养而不是消耗就变得很重要了。
01
接受亲人离去的事实
要接受这样的一个事实，亲人切实离开了，去世了，死亡了，这个事实真真切切的发生了。
02
接纳对去世亲人的情感，尊重每个人的哀悼方式
当亲人离世的时候，我们接纳自己所有的情绪情感，情绪情感并没有对错，每一个人对逝者的情绪情感都是不一样的，我们也尊重每一个人对逝者的不同情绪情感。
每一个人的哀悼方式也是不一样的，我们也去尊重他人的哀悼方式。
每一个人都拥有哀悼的权利，哪怕他是懵懂幼儿，或是即将奋战考场的莘莘学子，很多时候我们会剥夺掉孩子的哀悼权，仿佛他们是无情无义的人。
有一个奶奶养大的高三男孩，在奶奶病重的时候，万般恳求父母，如果奶奶不行了，一定要通知自己回来见她最后一面，为她送终，以全感念之心，父母答应了，又食言了。
悲痛欲绝的男孩拒绝了参加高考，他说这是18年来第一次跟父母提出的需求，被拒绝了，父母想要好大学的愿望也就别想了，在我的心中，只有奶奶是亲人。
所以，在孩子至亲离去的时候，需要尊重孩子的意愿，隐瞒的初衷可能是好的，结局却未必圆满。
03
尊重亲人离开的时间，离开的方式，离开的年龄
很多时候我们不愿意去接受这样的事实，我们把我们的状态控制在亲人离去的那一刻的悲伤痛苦中，那一刻的声嘶力竭中，那一刻的控诉祈求中。
你怎么可以在如此年轻的时候离开？你怎么可以用这种悲凉的方式离开？你怎么就此抛下我，让我陷入悲伤思念中不得解脱？你知道我有多需要你？爱你？想回报你吗？
是的，我们很难做到尊重，当做不到尊重的时候，我们就容易迁怒，迁怒于自己，迁怒于他人，甚至迁怒于离开的人，这样爱的滋养无法到来，恨得消耗却如影随形。
就像失去爸爸了，我们会恨妈妈没有照顾好他，恨自己不够听话，不够优秀，不然可能爸爸不会离开。就像失去了外公外婆，爷爷奶奶的孙子辈，会去恨父母的不够尽责，自己的渺小无用。
如果是与逝者的死有直接或间接关联的时候，就更无法放过自己，也无法放过他人了。
当我们无法做到尊重，我们就会拒绝他们的死亡，当我们拒绝的时候，我们就很难跟去世的亲人连接了，亲人可能就真的彻彻底底的离开了我们。
04
在心中给他一个爱的位置
而当我们尊重他们的离去的时候，我们就会在心中给他们留下一个爱的位置，让他们永远活在我们的心中。
05
带着他们的爱，用好好活着来纪念他们
清明节，也常常被认为是我们中国人的感恩节，人间最大遗憾之一，莫过于子欲养而亲不待。
或许我们的失去的亲人并不希望我们带着遗憾与亏欠活着，他们希望我们可以很好活着，把从他们那里获得的生命活好。
从好好吃饭，好好睡觉，好好工作，好好经营家庭的点点滴滴中去把生命活好，把从那里那里获得的爱延续下去，对他们来说就是最大的感恩与报答。
寻梦环游记里说，人的一生会死亡三次：
✦ 第一次：断气的那一刻，从生物学角度来说死亡；
✦ 第二次：是举行葬礼的时候，这一刻你的身份将会在这个世界抹除；
✦ 第三次：是这世界上最后一个记得你的人死亡。这一刻将是真正的死亡，从此不会有人知道你来过这个世界。
只要我们活着一天，心中还记得那逝去的至亲至爱一天，他们就依旧还活着一天。